La noche de ayer me ayudo a sincerarme conmigo mismo, soy tan débil.
En realidad hasta podría caer en que todos somos muy débiles, ¿es esto malo?
No creo, es mas supongo que es nuestra naturaleza.
Tengo múltiples ejemplos en los que podría centrar esta teoría, pero voy a exponer mi caso propio. No voy a hablar del caso de los demás porque no puedo decir que conozco a alguien lo suficientemente bien como para hacerme exponente de sus cosas.
Mi caso en particular tiene que ver con lo que verán apreciando que me viene pasando este ultimo tiempo, estoy enamorado y supuestamente soy “su amigo”.
No puedo entender que hice mal, no puedo evitar pensar que esta amistad es una manera fácil de terminar todo, no puedo evitar sentir que es como una excusa para estar con quien ella quiera (cosa que seguramente ya pasó).
Ayer a la noche me sentí tan triste por todo el alrededor, tanto pensé en ella que no sabía como disimular estar contento. ¿Porque me hace tanto mal el mundo? Porque soy muy débil ! .
Me quiero ir lejos, donde nadie me conozca, un tiempo hasta estar bien.
Lejos a un lugar donde no haya señal de celulares, donde cuando todos están despiertos yo este en otro horario durmiendo. OH si que bueno seria, me despediría através de una carta y no yo sabría cuando volver, volvería de sorpresa y ahí sabría quienes son las personas que me estuvieron esperando.
Por favor deja de hacerme tanto mal, déjate querer! No me esquives mas, te quiero tanto, me gustas muchísimo, te extraño cada segundo, dame una oportunidad. Volve yo te sigo esperando acá.

Siento ganas de...

darte un beso

abrazarte

explicarte

escucharte

entederte

que me entiendas

que me cuentes

hacerte el amor

de no odiar

de putiar

de romper

de insultar

de llorar

de reir

de verte

de verte de nuevo

de darte otro beso

de volver el tiempo atras

de que estemos solos trranqilos hablando

dee ser feliz.

Como voy a pretender ser tu amigo !

como te dije que si , dioooos soy un enfermo.

no te puedo ver como a una amiga, no puedo, el sentimiento mio es mucho mas que

una amistad.

sos tan perfecta.

Hoy fue la primera vez creoo yo que no te pude sostener la mirada.

no queria llorar,me aguante.

no te queria decir que estaba mal, me lo calle.

Uf, espero que pase pronto, o que cambie este estado de amistad... porque hola ! no puedo evitarte, no puedo no puedo, no puedo quererte mas ! no tengo que!

aghdasghdhsgghdghhaadsjkdp`j por favorrrrrrrrrrrrrrrrrr te quiero muchisimo, que mierda es esto del amor, como me la complicas.

confesiones

Una vez mas realizo descargo mediante un espacio virtual, netamente me siento un pelotudo.
Esta vez pienso en tratar una problemática muy interesante y triste llamada amor, el amor es etimológicamente falta de muerte, ahora me pregunto yo que carajo tiene que ver con lo que siento con la falta de muerte?, no se.
Me encuentro hoy dando miles de vueltas antes de irme a dormir pensando en una mujer que representaría en mi vida uno de los tipos de amor, porque claro esta que existe el amor a la vida, a la profesión, a los amigos a la familia y muchos mas etcéteras.
Si escribo como el orto, dejen eso de lado y si quieren seguir leyendo sigan, sino no sigan la verdad que no me importa.
Vuelvo a lo de la persona, esta persona me vuelve loco en todo sentido, es decir: loco de amor, loco de felicidad pero también, es acá donde quisiera parar, loco de angustia, de temor, de desconfianza, y eso queridos lectores duele… duele muchisimo.
Duele muchisimo que no me responda un mensaje bien intencionado, duele muchisimo imaginar que esta con otros, duele muchisimo sentir que no le importo, duele muchisimo saber que seguramente este con otros, duele muchísimo que te diga que no le interesas , duele muchisimo el haber estado vuelteando unos meses para que siempre su estado sea soltera, duele muchisimo el invertir ganas, tiempo y todo lo material que uno pueda invertir solo para recibir negativas.
Tan dolido estoy todos los días, que decidí dudando muchisimo que no me enamoro mas, que mi vida va a ser completamente superficial… que aunque valla contra mi naturaleza voy a tratar de no sentir.
Ayer una serie me hizo llorar, no se si fue la escena ya o que tengo todo el tiempo tantas ganas de llorar que lo traslade.
Ahora mediante este proceso de sublimación estoy volcando mis ganas de tratar mal a la gente, de pegarle a todo, de romper, de llorar, de gritar a una tan estupida carta.
Esta es la parte donde me vienen a la memoria la forma desastrosa de cómo nos conocimos, aunque fue hermoso, me viene a la mente cuando te importaba, cuando venias a casa y después me mandabas mensajes que decían que estabas mal porque tenias miedo de que conozca a otra, cuando viste mi nota del blog y al segundo apareció tu nick que decía “tell me that i’m the only one”, cuando me decías que yo te hacia bien, cuando me dijiste te quiero por primera vez, cuando nos decían que linda pareja que haríamos, cuando nos dijimos que nos hacíamos mutuamente felices y que seamos “algo”… DIOS que plenitud, que bien que me haces.
“Que bien que me haces”, ustedes dudaran ahora lectores, si estoy en mis casillas… yo les respondo si, porque esta señorita me hace bien esos minutos que nos vemos cuando se cansa de decirme que no, esa única vez a la semana que me siento tan bien que no me dan ganas ni de hablar el porque de las discusión en el MSN, suena como a un pelotudo enserio ¿no?.
Ahora el punto es, hoy la conozco hace 2 meses, dos meses que sufrí como hacia mucho que no sufría. Dos meses que retrocedimos en la relación, dos meses con momentos tan hermosos que se me acelera el pulso de tan solo contarlo.
Esa sonrisa es hermosa, ella es hermosa… pero no soy el único que lo piensa, y seguramente no sea el único en su vida. Una vez me dijeron que no siga con vos, que me deje de joder, que eras jodida y tantas otras pelotudeces, y si aforrándome a mi rol de pelotudo seguí con vos, tratando de conseguir aunque sea un te quiero o un te extraño, otra vez vos me dijiste que serias sincera y que si estabas con otro me lo ibas a decir, NO PUEDO confiar en esa promesa. Estoy triste, solo y triste… dedicándote cada nick, cada posteo en todos mis blogs fotologs y no se cuanta otra mierda.
Hoy luego de que no me respondiste el ultimo mensaje que te mande, y que como un enfermo te lo mande 2 veces, no se que sentís… no te reconozco y claramente no me reconoces como nada tuyo, pero volvemos a salir y siento todo tan irreal me besas, tomas la iniciativa en besarme que increíble.
No se que hacer pensé en terminar, pero… terminar que si según vos no somos nada, y BIENVENIDOS no puedo, no podría jamás… no porque vos sufras porque es sabido que no te afectaría en nada (al menos es lo que demostras) pero yo no puedo, te quiero tanto, estoy enamorado supongo.
Eso es todo lo que tengo para contarles, estoy enamorado y me quiero desenamorar porque estoy sufriendo muchisimo, aunque mientras escribo esta carta algunas lagrimas están saliendo a conocer el día, me siento un poco mejor porque se va a entender lo que siento.
Querido lector si terminaste de leer, te agradezco… no espero ser tomado como una victima ni dar lastima, no es lo que quisiera… solamente quiero cariño nada mas y disculpas una vez mas por mi pésima manera de escribir.

Somos nuestros desde siempre,

quereme.

Cuando me pedias ser la unica, cuando me dijiste que te daba miedo que conozca a otra, cuando me contas tus cosas, cuando me das un beso, cuando indirectamente me pedis de salir, cuando estamos bien.

Son los motivos por los cuales sigo insistiendote, es la relacion mas extraña.. pero es hermosa.

me volves loco, en todo sentido.

Quiero estar feliz, vos me podes ayudar, no se si queres...por momentos parece que si, pero te haces la heavy. te quiero ver,creo que vos tambien pero preferis no decirlo.